Последние пару дней обострилась одна из моих проблем: в голове стоит какой-то блок, не позволяющий мне говорить то, что я хочу говорить. Что-то типа цензуры. Причем, настолько сильный, что я не могу ее разбить, даже когда сильно хочу этого. Знаю, что сломать ее может другой человек, но не знаю как и не знаю, кто бы на это согласился.
Это вызыввает панику, если честно.
И вот я уже целый день расплываюсь по комнате от уныния.
Причиной уныния на этот раз стала моя привычка слишком быстро привязываться к людям. Общаюсь с человеком всего месяц (причем не сильно часто), а в голове мы уже чуть ли не лучшие друзья. Ну, односторонне, вестимо. А потом понимаю, что этому не быть, и унываю. Как сейчас.
Последний месяц моей жизни был заполнен подготовкой к главному гиковскому событию года в моей большой деревне. Что-то типа комиккона, но, очевидно, меньшего масштаба. В этом году я попала туда в качестве организатора стенда никому неизвестного шоу. И это жутко меня вымотало, я разочаровалась в людях, чуть не кинула все, но на этих выходных все свершиось. Не буду вдаваться в подробности о том, как. Скажу только, что все было не так плохо, как я думала. Два дня конвента сильно меня вдохновили, я давно не чувствовала себя так хорошо, но сейчас… Сейчас слово, которое способно описать мое состояние, — опустошенность. Несмотря на все трудности, я чувствовала себя нужной, чувствовала, что делаю что-то, что мне нравится. Теперь нужно вернуться в реальную жизнь, но я совсем этого не хочу.
Последнее время очень редко можно встретить действительно простых людей. Людей, общение с которыми не утомляет, а дает сил. Людей, с которыми не обязательно надевать маски, потому что это не необходимо.
Сегодня у меня была милейшая прогулка с фактически незнакомым человеком. Она должна бы быть неловкой, как все мои первые прогулки с людьми, потому что я всегда смущаюсь и молчу, что смущает других людей. Всегда боюсь произвести неправильное впечатление, потому что всегда подстраиваюсь под людей. Но не сегодня. Вернулась я домой с этой прогулки часов 6 назад, но все еще чувствую себя замечательно. И хочу, чтобы это продолжалось и дальше.
Тяжело же жить агностику в семье молодых христиан. Особенно если эти молодые христиане — родители.
Я не имею ничего против каких-либо религий, я не против, что родители так увлечены этим (если они находят в этом счастье, то почему бы и нет?), но зачем навязывать? Зачем объяснять все мои косяки отсутствием достаточного количества молитв? Зачем каждое утро читать мне вслух Библию во время завтрака? Каждое воскресенье становится хуже понедельника, потому что постоянно приходится выслушивать лекции о том, что со мной станет, если я не пойду в церковь. А хуже обычных воскресений могут быть только праздники.
Завтра меня ждет тяжелый день.
Привет всем, если тут все еще кто-то есть. Мысль завести блог вертится у меня в голове уже давно, но собралась я это делать именно тогда, когда почти все уже бросили эту затею. Ну и пофиг.
Зачем мне это? Ну, рассказывать о том, что происходит в моей жизни, мне некому, поэтому можно кидать всю эту бесполезную фигню сюда. По идее, должно становиться легче.
Рассказать что-то о себе? Без проблем. Учусь в 11-м классе исторического профиля лицея при гос-венном универе. IQ — 135. Смотрю хорошие фильмы, слушаю авангардную музыку, читаю книги, играю на пианино. Звукорежиссер-любитель. Последнее время провожу кучу времени в анонимных чатиках, но собеседника найти тяжело.
Как-то так.
